No se como los adictos salen adelante,
no se como el borracho puede dejar la bebida
y como el drogadicto deja ese polvo cósmico.
De verdad que no tengo ni idea, como puedo yo fingir que todo esta bien, cuando sé que no es así?.
Estoy harta de sentirme gorda, inútil y sola.
Muchos "amigos" me dicen que no estoy sola, y cuando lo dicen, por lo regular es cuando cumplo años, el típico mensaje que dice: nunca cambies y puedes contar conmigo para lo que quieras.
Pero debo admitir que por mas que quiera confiar en alguien, no puedo. Es enserio, mi novio me dice que yo confió en todo el mundo y por eso luego me agarran de tonta, pero cuento solo la parte "normal" de mi vida.
No tengo idea de que me pasa, peso como 71 kgs, sé que soy gorda, y algunos me dicen "gordi-buena" por que tengo nalgas grandes, y no estoy desparramada como otras chavas, ademas de que siempre sumo la panza para que no me vean tan gorda. No puedo decir que nunca he pensado en ser anorexica o bulimica, si lo he pensado, pero no lo he logrado, empecé tomando agua y pensando en el coraje que me da cuando me dicen mis papas que me ponga a dieta, que estoy gorda, cuando mi papa me dice que deje de comer, los dias en los que mi ropa no se seca y no tengo que ponerme para ir a la universidad, esos momentos son los que me dan fuerza para dejar de comer, solo quince días lo logré y de ahi vino una gastritis horrible; quien sabe que tanto se quemaba en mi estomago que por las noches me levantaba con ganas de vomitar un jugo asqueroso, yo digo que es el jugo gástrico, pero bueno, era horrible, asi que decidí comer a mis horas.
En realidad no se que me pasa, me siento..........................................vacia? Y no por que ya casi no me da hambre jaja, es que...no tengo idea!, rayos, hay veces que me preguntan: ¿Qué tienes?- maldición, si supiera lo que tengo sería feliz (metafóricamente hablando).
No sé ni quien soy, en serio, hay dias en los que soy totalmente "feliz", o almenos me siento contenta, otros dias soy el ser humano mas infeliz del planeta, otros dias soy la perra a la que nadie se le puede acercar y otros, soy un ser aburrido.
Quisiera poder hablar con alguien que me entendiera, que supiera de lo que estoy hablando, que no me juzgue por las heridas que tengo en la piel, que vea dentro de mi, yo no pedí ser mil veces rara, diferente, patética!!!.
Mis ultimas heridas estan presentes, y tengo ganas de mas y mas y mas,
Literalmente me estoy muriendo, se me agotan las ganas de vivir, pero quiero vivir, quiero volar, pero no tengo alas, quiero sonreir pero me aterrizan, quiero hacer una locura, pero me dicen que me mida, quiero gritar, cantar.....quiero mandar al carajo al que me vea feo, al que no le guste la idea de mi forma de ser, mandar al carajo a todos aquellos que odian a las gordas, odio mi cuerpo, pero me da gusto saber que mi apetito cada dia disminuye mas y mas. Y si he visto resultados, y no soy anoréxica que quede claro, solo creo que para los demas no es suficiente lo que hago, por que otras chicas son tan lindas?, por que debo ser la que oculta sus heridas, la chica que sonrie, pero por dentro tiene el alma podrida.
Help!!
