Carta a papá Dios, de su hija la mas rebelde

Hola Dios, sabes, este titulo ya lo habia escuchado, pero creo que solo a mi me queda,

por que?, por que no se en que momento me converti en una persona con una mentalidad

demasiado abierta, y tu bien lo sabes, te acuerdas la ultima vez que te recé? que te pedí que me dieras fuerzas por que no aguantaba con la conciencia de que le habia dado una cachetada a mi hermana?, pues desde ese dia, te di por olvidado, o quizas no olvidado, pero algo asi como perdido, no puedo decir muerto por que nunca he sabido bien lo que eres, no se si estas vivo, o muerto, o si solo eres un fantasma del cual nos han echo creer desde chicos que existes.

Sabes muy bien mi historia, pero supongo que has estado muy ocupado para echarme la mano, he salido adelante sola, nisiquiera una profesional me pudo ayudar, y he buscado soluciones en la autodestruccion, supongo que has escuchado mis reclamos, y las veces que digo que me quiero suicidar, tu sabes bien por que amo tanto a mis mascotas, recuerdas a la molly, chester, dolly, lobito, machita, brandy, el sultan, la muñe, a mis peces, violet, red, mis tortugas gertrudis, tuga, valentina?, los conejos, mis pollitos, las iguanitas?, por que amé tanto a mis mascotas??? por que ellas me llenaban, y sin embargo llego el momento en el que me dejaron,a la mayoria de ellos, yo los enterré en el patio, a los perros....solo tu sabes que hicieron con ellos, y es algo que jamas se lo podre perdonar a mis padres, recuerdas a mi ultima perrita?, la muñe?, estuviste ahi el dia de su muerte?, te acuerdas como mi papa intentaba despegarme de su cuerpecito muerto??? era mi bebe, mi niña y mi mejor amiga, y se murió, lloré como nunca.

Si de verdad existes por que no me has dado la paciencia, la felicidad que siento que merezco, la tranquilidad de llegar a casa y decir: estoy bien.

Dame una pastilla de alegría, ya no sonrio como antes, esa chispa se ha acabado, gracias a insultos, gracias a las veces que mi mama me ignora y que me deja de hablar.

Dios, soy gorda e infeliz, dime que debo hacer, mi papa me dice que si quiero adelgazar que deje de comer y se rie, y lo he intentado, he estado dos semanas sin comer, solo con agua, gelatina y lechuga, y solo he conseguido que no se me vea mucho la panza horrible, pero no he logrado bajar, varias veces les he dicho que quiero ser anorexica y se rien de mi, pero no se por que no me creen, ojala pudiera hacerlo de verdad para que se dieran cuenta que esa risa es producto de su ignorancia.

Antes decia que era perfecta, siempre dije que era super buena onda, sencilla, amable, simpatica, buena amiga...., pero creo que eso no fue suficiente, al parecer tenia que ser delgada, delgada y delgada; almenos para mi mama eso es ser perfecta, como ella, siempre me presume su cuerpo delgado y se cree una super diva, para mi es una super zorra, si Dios, si, para mi lo es aveces, pero si no te gusta que me exprese asi dime donde estas? donde has estado cuando te pido que me ayudes?, siempre pienso en los demas, antes rezaba por los demas, me acuerdo que antes de decir decia: virgencita cubre a todo el mundo con tu gran manto, para que la gente no sufra de frio, y tu diosito ayudale tamb.

Eso era cuando estaba en secundaria, en aquella etapa en la que leia la biblia y pensé en ser monja, cosa que nadie sabia, por que yo queria leer el rosario todas las noches y rezar y rezar, pero ahi si estabas vdd?? solo cuando te conviene.

sabes que siempre he sido asi, no creo en las limpias que mi mama quiere obligarme a hacerme, y eso le molesta tanto, que dice que no quiero por que tengo el demonio dentro, pero le digo que ni asi podran sacarme el demonio.

Donde has estado todo este tiempo, he pasado etapas tan dificiles y te has estado rascando las bolas!!! y escuchando a los demas!!!

Esta es una carta de tu hija la mas rebelde, para que veas que apesar de todo, si me acuerdo de ti, por que no me has escuchado, pero supongo que tienes chamba.

BESOS

de: Tu sabes quien y lo sabes muy bien

Una hija rebelde

A mi edad, cualquiera podria decir que soy un ser inmaduro

que no ha vivido lo suficiente para entender los misterios de la vida,

y quizas esas personas que se creen "maduras" tienen razón,

pero creo que hay cosas que a unos nos pasan que a otros no.

Por ejemplo, me ha tocado llorar todo un tormento por alguien,

y no solo ha sido por una persona; etapas de mi vida amorosa.

He visto los ojos del sinismo, en mi madre.

Ella siempre ha sido un patron de persona que por ratos admiro,

y hay ocasiones en las que podria decir que la detesto.

Para todo aquel que cree en Dios, podrá decirme que se me puede

salar la vida con el simple hecho de sentir ese sentimiento

hacia ella.

Solo quisiera que ella se diera cuenta cuan especial puedo llegar a ser,

mi cuerpo es solo algo extra, pero creo que no solo eso le hace mal a ella,

creo que es mi libre expresion, soy demasiado sincera para ella.

"Los hijos somos diferentes, los padres deberian querernos tales como somos,

no importa que tan hermosos somos, tan inteligentes, tan delgados o gordos,

todos somos especiales."

mami, te amo, pero cuando me insultas y me ignoras, te odio

quisiera que un segundo me preguntaras que siento

quizas todo cambiaria, y no seria tu hija la rebelde.

Asi No

Hoy es un dia especial, y antier se supone que debió haberlo sido aún mas.

Que vas a regresar??

No sé si creerlo, quizas un par de emociones se desbordaron por tu mente,

no lo sé, creí que despúes de 2 meses, mi corazón se iva a acelerar

con el simple hecho que me dijeras que quieres estar conmigo;

pero creo que me equivoqué, fue todo lo contrario, sentí tristeza con el

simple hecho de saber que puedes lastimarme otra vez.

No supe que contestar, ni te he contestado, y no sé que contestar la verdad.

Por qué?

De que te quiero estoy muy segura, de que te amo, tambien lo estoy, de mí, estoy

muy segura, pero de Ti no.

Hace rato que estabas sentado aqui en mi sala......Asi no!!!!

Solo por un maldito correo que estaba leyendo te fuiste a sentar a otro lugar, siempre

haces eso, sabiendo que es mi amigo; Angel, yo a ti te amo!!!

Sin pensarlo te despediste como un extraño...........y Asi no, asi no quiero ser tu novia.

Apenas son las 12 del dia y ya estoy triste.

No se vale.

Quizas despues de todo, no deberiamos estar juntos.

TRISTEZA NOCTURNA

Una vez mas son las 2 de la mañana; por la tarde, lo unico

que anhelo son esas ganas de estar acostada en la cama,

solo mi cuerpo, mi alma y mi mente, pensando todo aquello

que por ratos me hace mal, como cuando peleo con mi familia

por el simple hecho de no ser como ellos, y es que soy

tan diferente, aveces he llegado a pensar que nací con la

familia equivocada, pero en gran parecido entre mi papa y yo

es enorme, asi que podría decir que por mucho que lo niegue

soy su hija.

2:15 am, la música es mi almohada, tengo una colección

de canciones ideales para morir de amor en una sola noche,

lo sé por que hay noches en las que siento que muero y

cuando amanece soy otra, pero al caer la tarde vuelvo a morir,

y asi es diario. Es inmenso el dolor, y sobre todo como

puedo olvidar a alguien que casi pertenecia a mi familia?

2:19 am, no debe pasar mucho tiempo para que las lágrimas comiencen a caer

sobre mi rostro, ese rostro que por las mañanas se baña con sonrisas

y que en las noches no es mas que un mar de lagrimas y dolor.

No crei que terminaria tan rapido, hace unos dias mi llanto cesó

en mi almohada, esa almohada que por años ha soportado lágrimas,

gritos ahogados, mordidas y golpes secos; eran casi la 1 de la mañana

y no podia dejar de llorar, me agarraba la cabeza mientras que

mis lagrimas caian sutilmente por mis mejillas, me senté en la cama

viendo solo la obscuridad, pero en mi mente aparecia esa imagen,

la imagen del amor de mi vida diciendome que no sentía lo mismo

que necesitaba tiempo, y mis lagrimas seguian bajando como

un cuento infinito; tomé la almohada, la puse sobre mi cara

y la apoyé fuertemente para ahogar un par de gritos que necesitaba sacar;

pero fue inútil, no pude descargar todo de esa manera, volvi a ponerme

las manos sobre mi rostro y lloré y lloré, practicamente estaba destrozada,

estoy destrozada.

2:33 am, "no puedo creer que han pasado 2 meses desde que dijiste eso,

y lo unico que he sabido, es que por ahora me quieres como amiga,

pero eso me confundió mas cuando me dijiste que me deseabas como mujer,

acaso es un juego?, que papel juego yo?, el de la estúpida?."

2:40 am, quisiera encontrar una forma de sacar todo este dolor,

y mi navaja no lo quita, ni llorar lo quita, nada lo quita, mas que

el maldito tiempo, quisiera tener un control y adelantar la escena

y ver si voy a sanar por completo, por que hoy me dijeron que una relacion

no termina nunca al 100%. Y debo aceptar que es mentira, por que no

siento nada por mis antigüos novios, y quiero saber que el tampoco

siente algo por sus ex novias, o alguna de ellas.

2:45 am, ya no quiero llorar, pero lo necesito, lo extraño tanto,

y lo que mas me duele en el alma, es que siento que no va a regresar.

2:50 am, vuelvo a llorar.

3:00 am, mientras yo sufro en silencio, se que el esta descansando,

con el trabajo se que no tiene tiempo de pensar en mi, en nosotros.

y yo pienso todo el dia en él.

Lo extraño demasiado

Y una ultima lagrima vuelve a caer