Fin o tiempo

Grita el silencio
Revelando el error
Como comenzó?
Por que terminó?
se desvaneció 

Alone

¿Por que me siento tan sola?cuando va a terminar toda esta mierda que siento?por que cuando siento que el sol va a brillar mas que ayery sus rayos me iluminaran y no habrá nada ni nadie que me impida la felicidad,es cuando peor estoy.

Ya no sé si rezar es bueno,no se de que me sirvesi solo hablo y habloy a fin de cuentas todo lo hago yo sola.

Debido a ti

BECAUSE OF YOU!!

Te vi morir,
te oí llorar
cada noche mientras dormías.
Era tan joven, debiste haberlo pensado mejor antes de apoyarte en mí.
Nunca pensaste en nadie más que no fueras tú.
Sólo veías tu dolor.
Y ahora lloro en mitad de la noche
por la misma maldita estupidez.

Everybody Hurts

CUANDO EL DÍA ES LARGO Y LA NOCHE, LA NOCHE ES TUYA SOLAMENTE
CUANDO ESTÁS SEGURO DE QUE HAS TENIDO SUFICIENTE DE ESTA VIDA, BUENO ESPERA
NO TE DEJES IR, TODOS LLORAN Y TODOS LASTIMAN ALGUNAS VECES.

A VECES TODO ESTÁ MAL. AHORA ES HORA DE CANTAR TAMBIEN
CUANDO TU DÍA ES NOCHE SOLITARIA
SI TE SIENTES COMO DEJANDOTE IR, (ESPERA)
CUANDO PIENSAS QUE HAS TENIDO MUCHO DE ESTA VIDA, PUES ESPERA.

TODOS LASTIMAN, TOMA CONSUELO EN TUS AMIGOS.
TODOS LASTIMAN, NO LANCES TU MANO. OH, NO. NO LANCES
TU MANO.
SI SIENTES QUE ESTÁS SOLO, NO, NO, NO, NO ESTÁS SOLO

SI ESTÁS SOLO EN ESTA VIDA, LOS DÍAS Y LAS NOCHES SON LARGOS
CUANDO PIENSAS QUE HAS TENIDO MUCHO DE ESTA VIDA, PARA ESPERAR

BUENO, TODOS LASTIMAN ALGUNAS VECES,
TODOS LLORAN. TODOS LASTIMAN ALGUNAS VECES.
Y TODOS LASTIMAN ALGUNAS VECES. ASÍ QUE, ESPERA, ESPERA.
ESPERA, ESPERA. ESPERA, ESPERA. ESPERA, ESPERA.

El comienzo del fin?

Y yo que creí que con el blog poco a poco iba a lograr salir adelante jaja, no fue mas que una estupida idea, han pasado ya 6 meses desde la ultima vez que lo actualicé, probablemente debí haber mejorado, pero no fue así, podría decir que fue solo temporalmente, aveces no se si de verdad estoy mal o no se que maldita sea me pasa; a principios de enero, justo despues de la entrada de enero aqui en el blog, decidí ir con la psicologa de la escuela, fui muuuy entusiasmada, pero ooh! sorpresa!, un dia llegué y otro tipo habia ocupado mi horario y mi espacio!! asi que decidí mandarla a ...., y ya no regresé, de echo como 3 meses despues me vió y voltee la cara jaja, yo en mi plan de indignación, así que decidí yo sola salir adelante........................jajajajajjaa seguramente!
soy un total fiasco!, no puedo estar ni un momento cerca de algunos F.I.L.O.S dijera Giuliana Caleca, por que se me vienen a la cabeza mil cosas que me han pasado, y busco un motivo para fregarme el cuerpo; y asi es, hasta el sol de hoy, mi vida se me hace tan tonta, ni por que aveces pienso en la gente que esta enferma, que no se quiere morir, en niños que sufren en la calle, y cosas asi, pero aun asi, mi cerebro no puede asimilar todo, mi mundo en tu mundo, es como un hueco, en el que si caes, es dificil levantarse.

Sé que estoy haciéndome mucho daño y no puedo conmigo misma

Mi nuevo comienzo

FELIZ AÑO NUEVO!!!

todos nos dijimos la misma frase el primer minuto del 1ero de enero del 2011, entre abrazos y risas vimos como se quemaba el "viejo", aca acostumbramos a quemar un muñeco del tamaño de una persona relleno de cualquier cosa, ya sea acerrin, papel periodico, o lo que se les ocurra; este año, "el viejo" asi como otros años atras, lo hice yo, ultimamente yo hago las cosas sola, entonces decidi que lo llenaria con todos esos recuerdos que me atormentan y que no solo se conforman con estar en mi mente, si no estan plasmadas en un maldito papel.

Faltaban solo diez minutos para la media noche y por ordenes de mi hermosa familia, me tocó poner la musica de fondo, y pues ni me habia dado cuenta de la hora, cuando mi papa llegó por detras y me abrazó y me dijo: feliz año gordita!., enseguida salí para ver como ardian las cartas, y los diarios con los que rellené, me quedé viendolo por un buen rato, recordando lo que contenia el maldito muñeco, lleno de porqueria, y asi mis recuerdos se quemaron; ya no quiero recordar no quiero mas torturas.

Envidia

Es feo, no?

Sentir envidia por alguien, nunca habia sentido algo así, siempre he dicho que soy muy

especial, y que no necesito lo que otros tienen.

Pero hoy pensando muchas cosas me dí cuenta de que siento envidia y quisiera vivir las cosas que otras personas estan viviendo.

Hace unos meses supe que la ex-novia de mi novio esta embarazada; para mi es una tonteria, y una absoluta idiotez, a sus ventitantos años y con un mocoso en brazos?

demonios!! a donde vamos a parar!!, y mas coraje me dio el saber que el ahora feto se llamaria como mi novio, absurdo, pero en fin.

Pensado y meditando bien las cosas, me dí cuenta de que apesar de haberse equivocado y no hacer las cosas "bien", ella va a tener algo suyo, cosa que yo no tengo.

Y estupidamente digo: "quiero un hijo", pero por el simple hecho de sentirme sola, de saber que no tengo nada, nada me pertenece, y un hijo sería algo que temporalmente me iva a pertenecer, y de grande sería un ser mas, dispuesto a sufrir.

hace un rato me enteré de que una prima de mi edad se va a casar, apenas lleva dos años de noviazgo con su novio y ya planeó todo; y se va a casar por gusto, no por que deba.

Y sentí envidia, yo llevo tres años de noviazgo y 3 años de amistad con mi novio, me da miedo el matrimonio y los embarazos, sin embargo no descarto por completo la idea de nunca hacerlo.

Envidia y tristeza de saber que hay personas que tienen lo que desean, o quizas no lo desean pero lo enfrentan y estan bien consigo mismas; en cambio yo, un dia me propongo salir adelante y al otro dia estoy hecha un desastre.

Llevo dos dias, pensando y llorando, es como si los brazos de Ale me abrazaran,

no me quiere dejar ir, no se si permitirle seguir ayudandome o hacerme la fuerte ante todos, con esa careta de alegria que porto con mucha seguridad, pero que en el fondo yo se que no soy feliz.

Estoy cayendo, auxilio.

Volar, salir, caer

Según yo, hace como un mes me propuse salir adelante

le di mil vueltas al asunto;

me paré frente al consultorio de la psicóloga de la escuela,

una completa desconocida, pero ese dia pensé en contarle toda mi patética vida.

Pero por alguna razón estaba cerrado el consultorio.

Entonces decidí darme auto-terapia, tenia estrictamente prohibido llorar, escuchar

musica triste, sonreir al despertar, y dejar que pasaran las cosas; debo admitir que me funcionó solo unas semanas, realmente me sentia BIEN, y fue una sensación agradable,

algo que yo creí que no iva a pasar. Incluso hice mi pulsera naranja, mil % positiva.

Pase días así, los mejores dias después de evitar a ALE. No se si dure mucho tiempo,

será que una persona en mi estado se recupere por completo?

"estoy volando, es una sensación extraña

estoy saliendo, podré sola?

estoy cayendo, ayudame"

Nunca es suficiente

No se como los adictos salen adelante,

no se como el borracho puede dejar la bebida

y como el drogadicto deja ese polvo cósmico.

De verdad que no tengo ni idea, como puedo yo fingir que todo esta bien, cuando sé que no es así?.

Estoy harta de sentirme gorda, inútil y sola.

Muchos "amigos" me dicen que no estoy sola, y cuando lo dicen, por lo regular es cuando cumplo años, el típico mensaje que dice: nunca cambies y puedes contar conmigo para lo que quieras.

Pero debo admitir que por mas que quiera confiar en alguien, no puedo. Es enserio, mi novio me dice que yo confió en todo el mundo y por eso luego me agarran de tonta, pero cuento solo la parte "normal" de mi vida.

No tengo idea de que me pasa, peso como 71 kgs, sé que soy gorda, y algunos me dicen "gordi-buena" por que tengo nalgas grandes, y no estoy desparramada como otras chavas, ademas de que siempre sumo la panza para que no me vean tan gorda. No puedo decir que nunca he pensado en ser anorexica o bulimica, si lo he pensado, pero no lo he logrado, empecé tomando agua y pensando en el coraje que me da cuando me dicen mis papas que me ponga a dieta, que estoy gorda, cuando mi papa me dice que deje de comer, los dias en los que mi ropa no se seca y no tengo que ponerme para ir a la universidad, esos momentos son los que me dan fuerza para dejar de comer, solo quince días lo logré y de ahi vino una gastritis horrible; quien sabe que tanto se quemaba en mi estomago que por las noches me levantaba con ganas de vomitar un jugo asqueroso, yo digo que es el jugo gástrico, pero bueno, era horrible, asi que decidí comer a mis horas.

En realidad no se que me pasa, me siento..........................................vacia? Y no por que ya casi no me da hambre jaja, es que...no tengo idea!, rayos, hay veces que me preguntan: ¿Qué tienes?- maldición, si supiera lo que tengo sería feliz (metafóricamente hablando).

No sé ni quien soy, en serio, hay dias en los que soy totalmente "feliz", o almenos me siento contenta, otros dias soy el ser humano mas infeliz del planeta, otros dias soy la perra a la que nadie se le puede acercar y otros, soy un ser aburrido.

Quisiera poder hablar con alguien que me entendiera, que supiera de lo que estoy hablando, que no me juzgue por las heridas que tengo en la piel, que vea dentro de mi, yo no pedí ser mil veces rara, diferente, patética!!!.

Mis ultimas heridas estan presentes, y tengo ganas de mas y mas y mas,

Literalmente me estoy muriendo, se me agotan las ganas de vivir, pero quiero vivir, quiero volar, pero no tengo alas, quiero sonreir pero me aterrizan, quiero hacer una locura, pero me dicen que me mida, quiero gritar, cantar.....quiero mandar al carajo al que me vea feo, al que no le guste la idea de mi forma de ser, mandar al carajo a todos aquellos que odian a las gordas, odio mi cuerpo, pero me da gusto saber que mi apetito cada dia disminuye mas y mas. Y si he visto resultados, y no soy anoréxica que quede claro, solo creo que para los demas no es suficiente lo que hago, por que otras chicas son tan lindas?, por que debo ser la que oculta sus heridas, la chica que sonrie, pero por dentro tiene el alma podrida.

Help!!

Creo q puedo volar

Siempre he dicho que si kieres puedes, yo siempre he kreido k puedo volar.

Hace un par de noches, no soporté el dolor emocional, tomé mis filos, y me decoré las piernas.

Me recosté y le dije a Dios, que me diera una prueba de fé, si es que existia que esa misma noche me llevara, que me hiciera volar, le pedí por mi familia, apesar del daño que me han hecho, he tenido buenos momentos, y me han cuidado cuando estoy enferma.

le pedi por los amigos que alguna vez han escuchado mis palabras, han secado mis lagrimas y me han hecho reir.

le pedi por el amor de mi vida, que no sufriera si llegase a faltar.

todo estaba escrito para que al dia siguiente las cosas cambiaran.

Sonó mi alarma, a las 7 am, curé mis heridas y me di cuenta, una vez mas, que Dios no existe.

Nunca me ha escuchado.

Dicen que Dios no cumple caprichos, pero este, no es un capricho.