UNA CHICA NORMAL

Lo confesaré, empecé a cortarme desde los 10 años, claro, no siempre fueron grandes heridas, todavia tengo un diario de cuando era niña, antes mi mamá nos compraba a mis hermanas y a mi un diario, de esos que tienen su candadito con llavesita incluida, y que ademas tenian aroma; cuando lo encontré lo hojee y a juzgar por las fechas es que sé que tenia esa edad; Lunes 12 de Julio del 2000, ese dia me pelee con mi hermana y como nadie me dio la razón cuando yo la tenia y me encerré en el baño a llorar, y me hice dos rasguños, según en el diario una raya significaba "me quiero" y la otra "morir", esa fue la ultima vez que escribí en él.

Volví a escribir en una hoja de papel cuando sentí el amor por primera vez, y junto con esto una necesidad de sacar lo que sentia, escribi como 4 libretas, por lo menos escribia diario, habia veces en los que llegando de la escuela escribia lo que habia pasado en mi dia, y habia ocasiones en los que podia pasar una semana sin escribir.

Yo nunca me di cuenta de lo que habia hecho, pero nunca lo olvidé.

El dia que terminé con el primer novio que tuve, estaba muy molesta, me fui al baño de la escuela a llorar, y mis "amigas" atras de mi, por que me vieron muy mal, regrese al salón, partí un lápiz a la mitad y me lo empecé a pasar por mi brazo muy efusivamente, recuerdo que en ese momento todos se me quedaron viendo con una cara muy asustada, pero no dije nada, no di ninguna explicación, no se como, pero me di cuenta que ya me habia calmado. Ese dia fue como un recordatorio de que no era la primera vez que lo hacia.

Tenian que pasar tan solo unos dias para entrar en algo asi como una leve depresión, todo me hacia llorar, miraba hacia la carretera, incluso llegué a escuchar la voz de aquel chico, y cuando sentia necesidad de llorar esperaba la noche, mi ventana tiene un marco, y como tiene protección la ventana, ahi entro perfectamente, me sentaba a ver a luna desde ahi, y a llorar en silencio. Al ver que las lágrimas no cesaban tome otra medida de emergencia, volví a cortarme, esta ves no fue con un lápiz, ni con mis pequeñas uñas, esta vez rompí un rastrillo, y le saqué las navajas, las limpié muy bien, y las guardé, para cuando cayera la noche, lo demás es historia.

O si, si me ardió pero se sentia mucho mejor que todo ese dolor que sentia dentro de mi.

Después de superar eso vinieron varios problemas que ya tenian rato en mi cabeza pero sin embargo me los callé y sigo callando, y en realidad no se cuanto mas pueda callar. Junto con esos problemas vinieron mas cosas punzo-cortantes, no siempre han sido cortadas realmente profundas, aveces solo raspones, otras lo suficiente para que brote un poco de sangre, nunca se han dado cuenta de las cortadas en los brazos, y nunca lo he hecho para llamar la atención, en el self injury he encontrado un alivio; no sabia que asi se llamaba, creia que estaba mal, que solo yo lo hacia, pensé en ir con un psicólogo, de echo fui con la psicóloga de la secundaria pero todo lo que decia estaba mal, y me dijo que era parte de la edad; pero tengo 21 años y continuo sintiendome la peor miseria del mundo, siempre triste y aveces con uno que otro pensamiento suicida, pero soy muy cobarde que no me atrevo.

Un dia en la universidad me enojé mucho, y la mejor manera de sacar eso fue comprando un sacapuntas, para sacarle la navaja, le quité el tornillito que trae enmedio y sacar la filosa, brillante y pequeñita navaja que hace que los lapices tengan una punta finita, y me corte los tobillos.

Me he cortado las piernas con un perfilador (es una navaja para quitarse las cejas), cuando hice eso use pans y pantalón de mezclilla por mas de una semana, en lo que cicatrizaban las heridas, aveces me doy cuenta de que contra la luz se ven largas lineas blancas; me hice una carita feliz y una triste en la pierna, me he cortado la panza por que odio estar asi, y el corazón por que hay veces que me dan unas taquicardias que hacen que me ahogue y me da miedo dormir asi, por que siento que no voy a despertar.

Yo sé que no estoy loca, realmente siento una descarga de todo esa ira, y tristeza que aveces siento que no tiene fin. Por muy estúpido que suene me alivia al instante.

Sonrío y saludo a todos con mucha simpatía y efusividad, soy aparentemente una chica normal.